În iubire nu e loc de lacrimi. Pretindem de la celălalt să ne salveze, când de fapt soluția stă în noi. Iubirea nu doare, iubirea este un sentiment reciproc, care are drept manta respectul și prioritizarea nevoilor personale.
Când ajungem în stadiul în care trebuie să lăsăm de la noi, să renunțăm la a mai fi noi înșine, să renunțăm la propriile convingeri, valori de viață, nu se cheamă iubire.
Când ajungem la indiferență în fața suferințelor celuilalt sau la ajutor dat ca și cum am ajuta un om în vârstă să treacă strada, nu mai e iubire.
Când ajungem la a reproșa celuilalt că nu ne iubește cum ne așteptăm, că nu ne mai oferă afecțiune, dragoste, loialitate, nu mai e iubire. E doar un ego rănit teribil, care caută să pună pe umerii noștri vinovăția, ca și cum simțindu-ne vinovați, vom ajunge să redescoperim iubirea.
Când nu ne mai pasă dacă înșelam emoțional, nu mai e respect și cu atât mai puțin iubire.
Când nu mai e iubire, nu înseamnă că nu mai e nimic. Înseamnă că o călătorie începută de două inimi s-a oprit într-o stație și una dintre ele a vrut să coboare. Din respect pentru trecut o lași să coboare, mulțumindu-i că te-a însoțit atâta timp în călătorie și îți dai voie să respiri.
Căci o inimă nu se blochează când nu mai e iubire, ci când uita de sine.
Inimadincuvinte 
Și totuși…. ai vrea sa nu il pierzi pe celălat. Eu am patit-o recent, crezând că mi-a pus a Dumnezeu mana in cap. Am 40 de ani si Nu în urmă cu mult timp, spre sfârșit de octombrie si început de noiembrie, am cunoscut pe un site de matrimoniale, o femeie de 37 de ani (liniștită, cu logoree si empatica)din alt oras, de la 200 km departare, cu care am creat o conexiune verbala, emoțională și intima destul de rara și profundă. Nu ne-am auzit niciodată la telefon, dar ne-am mai trimis câteva șoapte de noapte bună sau sunetul respirației, mici refrene de 10 secunde cântate. Ne-am scris zi de zi, timp de o lună și o săptămână, vorbind cu orele si uitând de noi efectiv. Deși lucram, tot timpul ne gândeam unul la celălalt. Intotdeuna am comunicat ce simtim si ce gândim încă de la început, ea incurajandu-ma sa fac asta, datorita experienței pe care o are în urmă faptului că de un an frecventează psihoterapeutul. Întrebări de genul : „Ce simti acum? La ce te gândesti? Cum iti este? Este ok sa nu răspunzi dacă nu simți, nu mă supăr” „Ce temeri ai?” ,dar si altele la fel de profunde pe care niciunul dintre noi nu a fost capabil sa le adreseze în fostele relații, cu atât mai puțin în online; erau foarte comune intre noi. Deși nu suntem cele mai deschise firi, încă de la primul contact am reusit sa facem asta cu ușurință, glumind, apoi găsind ca avem foarte multe în comun și un stil de viață asemănător. Nu mai spun despre pasiuni, viziuni comune asupra relației de cuplu etc. Ea este tot artista, ca mine. Chiar ajunsesem sa ne miram cât de bine rezonam si ne potrivim, parca vorbind în oglindă, ca și cum am fi în mintea celuilalt de ghicim dinainte ce vrea sa spuna. Nici ea si nici eu nu am experimentat asta in fostele relații. Am vorbit despre un viitor comun, copii, planuri de a ne muta împreună, ne-am trimis o grămadă de poze. Încă din primele zile am alunecat, daca pot sa numesc asa, deși nu știm cum s-a întâmplat, fiind prima experiență de genul acesta pentru noi, pe panta cybersexului – în scris doar, noi fiind si puțin „poeți ” , fără obscenitati si cuvinte murdare. Totul îmbrăcat intr-o frumoasă poezie care ne făcea să ne spunem cele mai intime gânduri ce ne vin în minte vizavi de celălat. Un fel de Nichita Stănescu al nostru, nimic vulgar. Un mic exemplu: „Ma faci sa ma arcuiesc si sa tremur necontrolat cand ma atingi și-mi vorbesti așa.” „Ah iubitule. Ce ma fac eu cu tine… Ma amuzi… Ma exciti… Ma consolezi…” „Pulsez si respir iubirea prin tine. Te vreau de ma tavalesc si fara nici un fel de presiune… Asa de mult te vreau… Fizic. Simt ca ma urc pe pereți uneori. Imi vine sa iti zic ca nu mai facem nimic pana nu ne vedem” „Chiar vrei sa ma indragostesc de tine. Dar s-a intamplat deja… Si tot intretii focul. As vrea sa adorm cu tine. Sa ma trezesc cu tine. Inca sper ca nu esti doar o plasmuire a mintii mele” „Suna dubios daca spun ca simt ca ma indragostesc de tine? Tot ce am vb cu tine nu am fost capabila niciodata sa vb cu vreun fost iubit. Fără nici un zid, fără niciun filtru. Si totul…fluid. Go with the flow. Am vrut si eu sa iti spun asta ieri… Dar din nou imi era teama sa nu par vreo dubioasa posesiva. As avea o mica tensiune in corp…. Atunci cand vorbeste tupeul tau cu mine” „Te doresc atat de mult in clipa asta incat simt ca nu ma pot misca. Simt arsuri in piept si trupul imi freamata de dorinta. Mi-e si rusine sa iti spun ca sunt mai mult decat fierbinte acum. Soarele e mic copil. Simt ca explodez curand… Simt lacrimi pe obraz, de fericire ca existi si ca te-am cunoscut, de tristete ca nu sunt langa tine acum… Nu stiu ce mi-ai facut, dar m-as bucura sa reusesc sa te iubesc cum m-ai iubit si tu. Ce dor mi-a fost de tine , iubitule. Explozia te asteapta sa ne sincronizam” „Chiar si cand inchid ochii de multe ori te zaresc” . Si altele poate un pic mai explicite, dar la fel de poetic aranjate. Ea este o fire foarte senzorială, ce tremură la fiecare mică atingere si se înfioară repede, fapt confirmat live. Ma rog, cred ca au existat cam 10 ocazii în seri diferite, dar și ziua, în care am explodat împreună de fericire, la propriu. Deja ne adresam cu iubitule si iubito, însă mai mult ea – entuziasmul ei fiind de nestapanit… Nu am intalnit in viata mea femeie mai atașată si fericita. Imi spunea cum ca toate prietenele sau colegele de serviciu o întreba cum de este atât de zâmbitoare și inseninata. Ajunsesem să ne miram ca am fost capabili să ne deschidem atât de tare cum nu am făcut o niciodată cu nimeni altcineva. Ne trimiteam poezii, stiam tot ce face celălalt și ce gândește. Psihologic stăteam excelent si ardeam de nerăbdare să ne vedem si fizic, dorinta de a ne intalni fiind prea mare. Ea se aprinsese mult mai tare si nu mai contenea cu laudele si aprecierile la adresa mea, precum: „esti cel mai minunat bărbat, ma faci fericită cum nu am fost niciodată, te iubesc bărbat minunat etc. Universul mi-a ascultat rugăciunile. Sa le mulțumești părinților din partea mea pentru ce om minunat au făcut, crescut si educat, altfel o fac personal cu prima ocazie” si altele. Nu era zi în care să nu mă maguleasca si sa ma alinte cu dragalasul meu sau iubire, iubitule. Se temea că dacă ne vom vedea nu va reuși să-si mai potolească dorul de mine, locuind cam la 200 km depărtare. Am stabilit o dată la începutul lui decembrie si ne-am văzut. De fapt a venit ea la mine, pentru ca nu sofez. In scris imi spunea ca ar fi vrut nu doar sa bem o cafea si sa ne plimbăm dar si sa avem parte de intimitate dacă vom simți sa facem asta, deși nici unul dintre noi nu facuse sex la prima întâlnire, ci mult mai tarziu. I-am explicat că vom face cum simțim, dar că există o problemă deoarece părinții mei vin să stea la mine pe timpul iernii. Acestea fiind spuse, ne-am intalnit, am băut o cafea, ne-am plimbat cam mult si ne-a apucat seara, ziua fiind scurta . Imi spune după lăsarea serii că îi este teamă să conducă noaptea si atunci i-am propus să rămână peste noapte la mine, cu tot cu părinți acasa. Va dati seama ce jenant a fost pentru mine să o aduc de la prima întâlnire acasa, cu părinții în camera de alături si mai ales sa o cunoască. Nu am facut asta niciodată de la prima întâlnire. În fine, a dat un telefon unei prietene sa ia băiatul de la after school si sa il duca la mama ei peste noapte, pt ca are un baiat de 7 ani destul de cuminte. (Nu a fost căsătorită niciodată, ca mine, tatăl copilului a părăsit-o la 3 luni pt ca nu si l-a dorit). Ajunși acasa am mâncat, i-a cunoscut pe ai mei, stânjenita si ea cumva, fiind o fire mai timidă, apoi un dus si in pat împreună la ora 21. Noi în sufragerie, părinții în dormitor, camerele fiind alăturare, despărțite de un zid . Ea îmbrăcată în niste pijamale noi ale maica-mii. Fara sutien si chiloți pe dedesubt , pentru ca asa obisnuieste sa doarma. Ne mai întrebam uneori în scris in ce dormim îmbrăcați, iar ea imi spunea ca in pantalon de pijama si maieu. Zic.. fain, dar nu prea ma incita, cel putin pana ne cunoaștem mai bine , sa te vad asa.. ca nu vreau sa fac sex cu alt bărbat, poate ceva mai feminin ar fi indicat, un furou, un chilot etc, eu fiind foarte vizual. Plus ca imi place sa descopăr. Macar pentru impresie , ca dupa ce consuma partida te poti îmbraca cum iti place. Cumva convenisem asupra acestui aspect, deși imi spunea ca poate fi si in costum de cosmonauta si sa ma incite prin saruturi etc. Ma rog, inchid această paranteza…. Revenind la mine acasă acum… Deci s-a aprins dorința în noi si am inceput sa ne sarutam, încercând cumva sa punem in practică ce stiam deja din scris, acel comportament sexual descris intre noi în serile fierbinți de cybersex. Cumva stiam dinainte cam ce ne place fără să punem multe întrebări live. Totul a decurs ok pana la un punct, cam 20 de minute, timp în care mai mult ne-am sarutat, mângâiat și i-am făcut sex oral. Problema a fost ca nu am reusit sa am erectie sau una foarte slabă de 50% care nu se menținea suficient cât să o pătrund. Începuse să geama destul de tare și o tot rugam sa o faca mai încet sau sa tina ceva în gură, sa nu o audă parintii. Am avut stresul asta cu părinții mereu în cap, sa nu ne audă, ca un fel de film ce se desfășura în paralel. Ea parea foarte deconectata de la tot din jur si dornică să o satisfac, ceea ce îmi doream firește, pentru ca ma simteam si ma simt atras de această femeie. După câteva încercări nereușite si din partea ei de a-mi trezi erectia, am renuntat, rămânând sa adormim îmbrățișati si incolaciti cu picioarele pe parcursul întregii nopți, cand eu pe ea, cand ea pe mine, strâns lipiți unul de celălat, în pielea goală. De dimineata a mai fost o scurtă încercare din partea ei, cand mi-a luat mâna sa-i cuprind sanii in acea îmbrățișare. Mentionez ca seara i-am făcut si masaj, unul destul de reusit si excitant pentru ea. A avut câteva orgasme pentru ca am stimulat-o oral, dar cand m-a rugat sa o pătrund ca sa ma simta pe deplin ,nu am putut face asta din cauza erectiei slabe. Dimineata în pat m-a întrebat de ce nu s-a trezit. I-am spus că nu mi s-a mai întâmplat și ca e posibil sa fie si din cauza faptului că m-am masturbat cam mult în ultimii ani, fiind singur de vreo 4 ani, deci obișnuința cu mana mea. Dar în același timp i-am răspuns că a fost si stresul cu părinții, si ca nu-mi pot explica nici mie ce s-a întâmplat. În fine, am mâncat de dimineta, am băut cafeaua si a plecat spre Constanța, mulțumindu-mi pentru primire. Pupicul si îmbrățișarea de la revedere în fata mașinii au fost ultimele gesturi. M-a anunțat că a ajuns acasă cu bine, peste vreo 3 ore. Am mai vorbit un pic, apoi s-a dus în treburile ei. Pana la ora 22 nu mi-a mai scris deloc, în condițiile in care nu se abținea sa imi trimita un pupic si o îmbrățișare indiferent cât ocupata ar fi fost. Asta mi-a dat de gandit, asa ca i-am trimis eu o îmbrățișare pe la 22 intreaband ce face. Mi-a spus ca e la o prietena si ca s-au reunit la o seara cu fetele, lucru pe care nu-l făcuse o lună și ceva cât am vorbit, din motive subiective… fiecare prietena e cu familia ei, copii etc. Toata noaptea nu am dormit. Dimineață ma salută si ii comunic motivul insomniei, rugand-o să-mi spună deschis, cum a facut-o mereu, ce fel ma percepe după întâlnirea live. Raspunsul ei a fost acesta: „M-am gandit… Si in continuare consider ca esti un barbat minunat… Imi place poezia cu tine. Dar am un mic „dar”… Si vreau sa fiu la fel de sincera cu tine cum am fost si pana acum. Cumva am avut alte asteptari avand in vedere serile fierbinti de aici cu descrierile ce au fost intre noi. Si imi pare rau ca nu s-a putut intampla nimic mai mult… Cu finalizare.” I-am spus că n-aș vrea să pierd această conexiune speciala si ca ar trebui să aibă putina răbdare, pentru ca doar asa si prin comunicare putem rezolva problema, dacă chiar ne dorim ceva de viitor. Replica ei a fost: „In scenariul negativ in care nu as avea rabdare, cu ce sentimente vei ramane in urma experientei cu mine? O sa te inchizi la loc in tine acum ca am intrebat?” I-am cam reproșat atunci de ce a luat deja în calcul partea goală a paharului în loc să gandeasca pozitiv, asa cum o știam – echilibrată. Am asigurat-o ca sa sunt capabil să o iubesc ca in serile noastre online, dar ca tine de rabdarea ei. Mi-a spus apoi: „Stiu…. Dar nu vreau nici sa te duc cu presul. Vreau sa fiu doar sincera si nici nu vreau sa suferi in vreun fel”. În fine, a trebuit să plece de acasă, ne-am îmbrățișat și pupat virtual, rămânând sa vorbim mai târziu. Am crezut ca putem repara asta… Abia seara imi scrie ca in timpul zilei a simțit sa scrie ceva , dar nu a avut timp sa trimită, si a preferat să îmi trimită acum, cand avem timp mai mult. Mi-a spus următoarele: „Imi doresc sa fiu sincera cu tine, asa cum am mai spus. M-am tot gandit la tine, la intalnirea noastra si la reactia pe care o am acum dupa ce ne-am cunoscut fizic; si din pacate am ajuns la concluzia ca am nevoie de multe alte lucruri pe langa poezia frumoasa dintre noi. Imi pare rau, dar nu vreau sa te incurc nici pe tine si nici pe mine. Ma gandesc ca, precum un bandaj mai bine smuls rapid decat putin cate putin, la fel ar trebui sa facem si noi. Cu siguranta fiecare va avea un grad de suferinta in urma acestei experiente, insa sunt de parere ca trebuie tratata fix ca o experienta frumoasa si sa ramanem cu tot ce e mai bun din ce a fost in toate conversatiile ce le-am purtat. Ramanem la stadiul de cunostinte daca vrei, daca nu… Iti respect decizia si intimitatea sentimentelor. Pentru tot… Pentru ca ai facut parte din viata mea chiar si o scurta perioada… Pentru primirea calduroasa in orasul si casa ta… Pentru ca existi… Si sper din suflet sa gasesti ceea ce este perfect pentru tine. M-am atasat de tine, dar nici nu vreau sa prelungesc vreo agonie. Daca vrei, pot fi si mai sincera… Si pot spune ca m-am gandit si la mine si la tine cand am luat decizia asta. Intr-adevar partea sexuala e destul de importanta pt mine… Si am ajuns asa departe cu scenariul din capul meu, incat m-am gandit ca nu vreau ca acest aspect sa duca la infidelitati… Nu concep infidelitatea si nu o accept” De atunci, de două săptămîni nu pot sa-mi scot din minte ca a renunțat pentru o erectie nereușită si pentru ca nu a dat o sansa relației, nu mie neaparat. Stiu cat de greu ne este amândurora să găsim pe cineva si cat a suferit si ea… O femeie atât de empatica , cum s-a autoproclamat si a și dovedit în scris … Păcat totusi. Si iar stiu cat își dorește o familie armonioasă, un cămin, sa fie fericită. Imi vine greu sa accept ca a renunțat la o conexiune atât de profundă. Oare cand întâlnești pe cineva pe care îl astepti o viață, te poticnesti în acea erectie? In loc sa încerci sa comunici la rece, peste cateva zile, sa încerci sa rezolvi.. nu e ceva ireversibil… nu de alta dar stiu cum sunt capabil să iubesc. Între timp ne-am mai întrebat despre sănătate de două ori, o dată ea, o dată eu. Dar pe scurt, fără să o lungim. Maxim 10 minute de dialog. Ma tot intreb cum sa o abordez, sau cum sa pun problema, știind totusi că e fire calma, deschisă si raspunde intotdeuna. Nu e deloc conflictuală, ci deschisă la dialog. Apoi ma întreb dacă e bine sa insist, de teama sa nu pierd si aceasta prietenie ce a rămas. Pe de altă parte nici nu vreau sa regret ceva, cum bine spunea si ea în trecut. Nu vreau sa regret o poveste ce ar putea fi frumoasă. Prefer să imi asum riscul decât să trăiesc cu regretul că nu am incercat… De-asta nici nu o inteleg si nu îi înțeleg decizia. Chiar nu stiu cum safc să-i scriu sau nu…
Ah, si ultima dată când am întrebat-o cum este, am vorbit vreo 15 minute despre ce a mai făcut ea, iar la final i-am spus că am sperat la un dialog mai inchegat, dar pentru ca o doare capul, fiind si târziu, vor mai exista zile de la Dumnezeu…. Replica ei a venit asa: „Per ansamblu sunt bine, multumesc. Cat despre un dialog mai inchegat cum spui, nu vad exact sensul sincer… Nu vreau sa iti faci sperante false…. Sau nu stiu ce fel de dialog vrei sa avem… Nu stiu ce sa zic” Apoi ne-am spus noapte bună. A trecut o saptamana de atunci, timp în care nu m-a întrebat nimic. O altă problemă este ca a uitat si lantisorul de la gât la mine pe mobilier.
ApreciazăApreciază
Ce frumos ar fi să fie așa! În realitate, tragem unii de alții ca demenții, doar-doar… 😦
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Din pacate de cele mai multe ori da.
ApreciazăApreciat de 1 persoană